Добавлено (06.02.2011, 21:05)
---------------------------------------------
немецкая машина: купил, попользовался, передал по наследству.
американская машина: купил, попользовался, продал.
японская машина: купил, попользовался, выкинул.
китайская машина: купил, выкинул.
русская машина: купил, починил, попользовался, починил, выкинул, подобрал, починил, попользовался, передал по наследству.
©БОР

Добавлено (06.02.2011, 21:05)
---------------------------------------------
Инспекционная проверка:
- Товарищ майор, почему в роте такая гнусная вонь?
- Правильно говорить не "в роте", а "во рту", товарищ генерал!

Добавлено (06.02.2011, 21:21)
---------------------------------------------
По аналогии с троллингом должен существовать и эльфинг

Принципы эльфинга таковы: В тред приходит некое существо и начинает активно
соглашаться с автором поста. Сыпать комплиментами.
Превозносить до небес интересы автора, его взгляды, пол, возраст, национальную
принадлежность. Автор сначала рад, потом горд, потом начинает смущаться, потом
раздражается (ибо эльфа заткнуть практически невозможно), потом доходит до
белого каления и банит эльфа. После чего мучается угрызениями совести - к нему
пришел такой замечательный человек, а он...

Лучше всего эльфинг выглядит в сочетании с троллячими постами. Например - пишет
тролль пост: "Сегодня жестоко запинал котенка, бугага." К нему тут же приходит
эльф и начинает: "О, как это замечательно - пинать котят! Просто восхитительно!
Меня всегда радуют люди с такими необычными интересами! Котята такие милые,
когда их пинаешь! Автор, вы обязательно должны еще не раз попинать котенка и
вывесить фотографии нам на радость!!!" Тролль в состоянии полного офигения. Он
пытается как-то спровоцировать хоть какой-нибудь скандал, но не тут-то было!
Эльфов невозможно задеть. Они непробиваемы. Если эльф начинает сдавать позиции,
он зовет в тред еще несколько эльфов, которые с удвоенной силой начинают
поддакивать автору поста, хором требуя проды и фоток. Тролль плачет, банит всех
подряд, но на место каждого забаненного эльфа приходят двое-трое новых. В конце
концов тролль удаляет нафиг запись, потом дневник (эльфы перекидываются на
другие записи), потом вообще уходит из интернета и больше не появляется. Эльфы
еще несколько месяцев вспоминают у себя на дневниках этого чудесного,
прекрасного, тонко чувствующего человека, который принес им столько радости и
веселья.

Младенец сидел в колясочке у подъезда и, вполне умиротворенно, был занят пусканием пузырей из собственной слюны.
- Эхх. – подумал Василий – Сидит себе, не надо ему никуда... Тепло, хорошо. Маманя где-то рядом крутится..
- Пбрбрбрррр – приветливо пускал пузыри младенец.
Василий присел к коляске, сделал из небритого лица умильное, смастерил из пальцев «козу», вдохнул и потянулся к младенцу.
- Утипуськать будешь? - строго спросил младенец – Пальцами в харю тыкать?
- Ути-пуси, какие мы взрослые.. – по инерции утипуськнул Василий и остолбенел – Оппа. А ты говоришь?
- Ну дык. – степенно сказал мледенец – Я ж – утипуси какой взрослый. А ты мне пальцами в лицо... А руки в последний раз позавчера мыл небось.
- Эээ. – совсем потерялся Василий – Ааа. А ты чего тут один? Мамка твоя где?
- А ты к мамке хотел поутипускать и пальцами потыкать, шалун? – хихикнул младенец и ловко выдул пузырь из носа – Как тебе? Умеешь так?
- Омерзительно. – поморщился Василий, достал платок и обтер младенцу нос – Беда с этими соплями.
- Что омерзительного? – возразил младенец – Сфера – это красиво всегда. Идеальные фигуры – это красиво.
- Мал ты еще о фигурах рассуждать. – хихикнул Василий – Вот повзрослеешь – тогда поговорим.
- Да пошел ты. Мне 37 лет уже. – сказал младенец и замахал ручонками.

- Ладно врать-то.. – не поверил Василий – Что ж ты тогда младенцем остался? Чего взрослым не стал?
- А зачем? – веско спросил младенец – Зачем взрослым становиться? В чем кайф?
- Ну как зачем? Как зачем? – закипятился Василий – Ну это.. Ну чтобы.. В школу там, в армию потом, жениться...
- Угу. Как это все привлекательно звучит. – ехидно фыркнул младенец – Срочно надо взрослеть. А то в армию не возьмут.
- Да причем тут? Причем? – Василий вдруг понял, что не может привести плюсов – Самостоятельный станешь! Вот! Сам себе хозяин: захотел туда – пошел туда. Захотел обратно – пошел обратно.
- Ты вообще куда идешь сейчас? На работу? – спросил младенец – То есть, тебе хочется на работу сейчас?
- Я люблю свою работу! – неубедительно сказал Василий – Мне нравится работать курьером за 600 баксов... Новые люди, знакомства, езжу по городу...
- Не стыдно врать детям, а? – укоризненно покачал головой младенец – Давай другое – в чем прикол?
- Пиво, например! – нашелся Василий.
- Не пью я. Младенец ведь. Да и не нравится. – отрезал младенец
- Курить.. эмм. Ладно – курить вредно. Ходить! – обрадовался Василий – Ходить-то ты не можешь еще.
- Могу. Немного, но могу. Неуверенно, конечно. Да и зачем мне? Меня ж возят. В колясочке вона. Не отказался бы небось? – подначил младенец
- Не отказался бы.. – согласился Василий и вдруг представил, как его везут в колясочке, а он в ней сидит, курит, пивко пьет, ловит на себе завистливые взгляды уставших пешеходов... – Погоди! Так это тебя уже 37 лет возят? Мать бы пожалел.. Она ж старенькая небось уже..
- Нынешняя-то? Двадцать пять ей. – ответил младенец – В самый раз, по-моему.
- Ха! Вот я тебя и поймал! Тебе-то 37! Выходит ты старше матери! – возликовал было Василий, но осекся – Погоди, а что означает – нынешняя?
- То и значит. Тридцать третья она у меня уже. Бизнес это такой. Взяла на полгодика, попробовала - что и как. Потом для себя решает – надо ей это или нет.
- А как от тебя избавля... А как? – у Василия было много вопросов – Потом куда?
- Не твое дело, ладно? – фыркнул младенец и вдруг откинулся в коляске и заагукал в спешном порядке.
- Ты чего? – сначала не понял Василий, но потом заметил бабушку выходящую из подъезда.
- Утипуси, какие мы взрослые и серьезные!! – умильно заговорила бабушка – Симпатичный какой карапуз у вас.
- Агу! – сказал нежно младенец и улыбнулся
- Красавец! – восхитилась бабаушка - И смотрит осмысленно так.. Сколько ему? Месяцев девять десять?
- Тридцать семь лет. – буркнул Василий – Вот и смотрит осмысленно.
- Очень смешно. Петросяны на каждой лавочке. – обиделась бабушка и пошла по своим старушечьим делам – Что за люди такие, а...
- Понял? – сел на колясочке младенец – Не спалишь так просто. Ты давай говори – в чем кайф? Зачем взрослеть?
- Женщины!! – осенило Василия – Любовь!
- Младенцев женщины как правило любят. – парировал младенец – Не то что небритых курьеров.
- Любят, да не так. – хихикнул Василий – Секса у младенцев нет зато!
- Так мне и не надо. – пожал плечами младенец – Я ж не половозрелый. А эротики – хоть отбавляй.
- Да ладно? – не поверил Василий.
- Ну точно. Сам подумай.. Кто чаще видит грудь – ты или грудной ребенок? Кого стесняются меньше?
- Тьфу. – сплюнул Василий – Это ж Мать! Как ты...
- Дурак. – спокойно ответил младенец – Я ж не половозрелый – во мне эротизма нету. Красоту понять могу – и хватит. Все вспомнил? Вот и получается – ничего хорошего нету. Ладно б пузыри кубической формы научились пускать – это я еще понимаю. Или октаэдром. Тогда может и я бы повзрослел. А так... Не хочу. Да и деньги неплохие пока идут.
- А.. А если захочешь повзрослеть – тогда как? – задумчиво сказал Василий.
- Тогда начну взрослеть. – сказал младенец – А пока.. Пока мне и так хорошо. А ты, между прочим, на работу опаздываешь. Шел бы отсюда. А то сейчас родительница спустится. Она за погремушкой пошла. Прикольная погремушка – то... А хотя, что ты в погремушках понимаешь?
- А так ты можешь? - вскочил с лавочки Василий и запрыгал на одной ноге. Потом на другой. Потом прошелся колесом. Затем пробежался с гиканьем. Потом подбежал к младенцу, вставил указательный палец себе в рот, надул щеки и резко выдернул палец.
- Шшпоок! – громко прозвучал хлопок, похожий на тот, что раздается при открывании бутылки вина.
- То-то же. – хмыкнул Василий и пошел на работу.
- Сволочь! – подавленно прошептал младенец.
И начал пытаться выбраться из коляски, чтоб попробовать попрыгать и побегать.
- Как быстро он взрослеет! – умилилась очередная мама младенца

Добавлено (06.02.2011, 21:22)
---------------------------------------------
История одного леса.
Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его не было никого во всем лесу. Но звери замечали только его внешность, на что Медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя он был очень добрым. И веселым. Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его скоро жутко возненавидели и били. Да, трудно быть на свете добрым и веселым.
Волк был тоже безобразным и грязным. И еще он был очень злым и жестоким. Но звери не испытывали к нему ненависти и не били. Потому, что Волк умер еще в раннем детстве. Потому, что Медведь родился раньше Волка. Да, хорошо, когда Добро побеждает Зло.
Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И еще он был трусливым. Гадостей Заяц никому никогда не делал. Потому, что боялся. Но его все равно сильно били. Потому, что Зло всегда должно быть наказано.
И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей, потому, что у него не было рук. Поэтому, он вымещал свою злость на деревьях. Его не били. Потому, что не могли дотянуться. Однажды его придавило насмерть упавшее дерево. Поговаривали, что оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись мочиться на деревья. Они мочились на Зайца. Заяц простудился и умер. Всем было ясно, что во всем был виноват Дятел. Но его не тронули. Поскольку не смогли выковырять из-под упавшего дерева. Да, Зло иногда остается безнаказанным. Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал свое дело. Это он подъел дерево, которое упало на дятла. Об этом никто не узнал, и поэтому его не избили. Его вообще били редко. Чаще пугали. Но его было очень трудно испугать, потому что он был слепой и не видел, что его пугают. Когда не удавалось испугать Крота, звери очень огорчались. И били Медведя. Потому, что им было очень обидно. Однажды Медведь тоже захотел испугать Крота. Но Крот не испугался. Потому, что Медведь его убил. Нечаянно. Просто Медведь был очень неуклюжим. И звери его очень сильно избили. Даже, несмотря на то, что Медведь сказал, что пошутил. Плохо, когда твои шутки никто не понимает.
Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обхитрить кого угодно. Когда ей это удавалось, то ее не били. Но иногда ей не везло. И ее били. Били всем лесом. И она уже не могла кого-нибудь обхитрить. Потому, что очень трудно кого-нибудь обхитрить, когда тебя бьют. Однажды ее избили до смерти. Да, жилда всегда на правду выйдет.
Кабан был большой, сильный и страшный. Его все очень боялись. И поэтому его били только всем лесом. Или просто кидали в него камнями. Кабан этого очень не любил. И однажды ночью он спрятал все камни в лесу. За это его очень сильно избили. Больше Кабан никогда не прятал камни. Воистину говорят - время собирать камни и время их не трогать никогда.
Козел не был ни злым, ни добрым. Он был просто Козел. Он час- то козлил. И его боялись бить. И он своим козловством всех достал. И тогда его избили до смерти. Потому, что иначе он бы умер от старости. Когда-нибудь. Когда Козел умер, Медведь сильно плакал. Потому, что он в тайне любил Козла. Да, любовь зла, полюбишь и Козла.
Ежик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по своей природе. Из-за этого его били только в живот. Ежик этого не любил и стал бриться наголо. И тогда его стали бить как всех. Да, очень трудно быть не таким как все.
Скунс был почти таким, как Заяц. Но только очень вонючим. Он плохо пахнул. Его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не такой сильный. Однажды у Скунса был день рождения. Он пригласил всех зверей, потому, что был жадным и любил подарки. И звери подарили ему новый полиэтиленовый пакет. И сильно избили до потери сознания. И Скунс задохнулся в пакете. Так его и похоронили. В пакете. В Очень Дальнем Лесу. Потому, что мертвый Скунс вонял еще сильнее. Потом пришли жители Очень Дальнего Леса и всех сильно избили. Им не понравился запах мертвого Скунса. Да, с соседями надо жить в мире.
Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он делился своим богатством, его бы били не так сильно. Но он был очень жадным. За это его били сильно. И ему все равно приходилось делиться. И он горько плакал. Да, богатые тоже плачут.
Лев был царь зверей. Он правил лесом. Царей бить не положено. Это закон. Но звери давно
забили на закон. Звери били и льва. Ни за что. Потому, что так уж здесь повелось...

Добавлено (06.02.2011, 21:23)
---------------------------------------------
Заходит Ан-2 на посадку, пилот докладывает как положено, но в докладе
одна фраза отсутствует - о выпуске шасси.
РП тут же в эфир:
- Доложите о выпуске шасси!
Пилот:
- Шасси выпущено и законтрено болтом на 48 в 1956 году!...

Добавлено (06.02.2011, 21:23)
---------------------------------------------
Из жизни дятлов (из историй того же леса)

… Дятел оборудован клювом. Клюв у дятла казенный. Он долбит. Если дятел не долбит, то он либо спит, либо умер. Не долбить дятел не может. Потому что клюв всегда перевешивает. Когда дятел долбит, то в лесу раздается... Если громко — то, значит, дятел хороший. Если негромко — плохой, негодный дятел...
Дятел может скакать с ветки на ветку так же ловко, как матрос с брамселя на бушприт. Умело брошенный дятел пролетает не менее тридцати метров, втыкается по пояс и висит два часа. Мнение по любому поводу у дятлов всегда отрицательное... Сильный дятел может долбить за двоих. Гигантский дятел, в природе, увы, не встречающийся, может задолбать небольшого слона. Синхронные дятлы водятся только в Австралии и работают парами, звеньями и так далее, вплоть до полка...
День рождения дятлов — пятница. Переносимая дятлом доза — триста децибелов, либо сто сорок рентген, либо семьсот двадцать вольт, либо четыре пинка кирзовым сапогом... Дятел-самец, выполненный из железобетона в масштабе один к тридцати двум, является наилучшим памятником тестю. Пятьсот дятлов, склеенные встык в виде сплошной панели, представляют собой роскошное зрелище...

...Отдельного вида бешеных дятлов не существует, однако количество таковых в любой популяции — тридцать семь процентов. Розовый поющий дятел, как и его пляшущая разновидность, встречается в основном в местах скопления алкоголиков. Почти все городские дятлы — одноразовые, с пластиковыми клювами размером три на десять сантиметров и изменяемой геометрией крыла...
Промышленный пневматический дятел до сих пор вызывает споры среди орнитологов. В частности, подвергается сомнению его способность к воспроизводству, хотя в Кузбассе так называемые «отбойные» дятлы сидят в огромных количествах на всех деревьях и даже пользуются некоторыми гражданскими правами наряду с шахтерами и говорящими попугаями...

...Основной пищей дятлов всех видов является размоченная слюнями древесная долбанина. Описаны также случаи нападения дятлов на мешки с сахаром и фруктовые пироги... Друг другом дятлы, как правило, брезгуют. Случаи конфликтов дятлов с людьми редки, однако в Поволжье следует опасаться так называемого «темечкового» дятла, жертвами которого становятся пожилые люди, пренебрегающие панамой. Скорость полета такого дятла — больше тридцати метров в секунду, он наводится на солнечный блик, не боится воплей и всегда доводит дело до конца. Полная противоположность ему — безмятежный пуховый дятел, живущий, как правило, в зарослях ландышей и незабудок. Он, в сущности, не является птицей, так как проводит всю жизнь сидя, из-за чего его крылья срослись, образовав пальто, а клюв имеет только нижнюю половину. Кормится подаяниями...

...Выраженной иерархии среди дятлов не наблюдается, хотя крупный дятел запросто может издолбить мелкого. В случае внешней угрозы колония дятлов не изученным пока образом выделяет из себя начальника, и обороняется под его руководством. После отражения угрозы такой дятел становится пингвином и покидает колонию. Срок полного созревания дятла в яйце — две недели с момента удара яйца о дно дупла. Маленький дятел сидит тихо и жрет все, что ему подают. Основная ошибка дятлов — так называемый «внутридупловый перекорм», из-за которого гибнут многие, так и не сумевшие выбраться наружу молодые птицы...

...Ручной дятел — явление столь же редкое, как и ножной, потому что приручить дятла можно только тремя ныне забытыми старинными словами. Домашний дятел хранится завернутым в мягкую портяночную материю и при бережном обращении не просыпается. В древности на Руси дятлы служили в княжеских банях ходячими вешалками для белья, толченые и квашеные дятлы украшали любое застолье, а редкостный по красоте двуглавый дятел послужил прототипом нынешнего Российского герба...

...И последнее. Если на каком-нибудь карнавале вы оденетесь дятлом — вас ждут слава, успех и большая удача в любви...
В качестве развивающих пособий, если вас заинтересовала тема дятлов, можете почитать следующие книги:
-"Комиссары леса". М., 1962.
-"Hаш маленький гвоздила". Детгиз, 1956.
-"Птица против танка". Воениздат, 1982.
-"Дурашка с клювом". М., Куннилингус, 1994.

Добавлено (06.02.2011, 21:24)
---------------------------------------------
Он просто сволочь!
Подарил мне книгу - намекает, что я дура.
Подарил две книги - намекает, что я дура и мама моя дура.
Подарил три книги - намекает, что он переезжает ко мне со всеми вещами.
Подарил цветы - намекает на мою заурядность. Мол, этой заурядной дуре, как всегда, дашь цветов, она и заткнётся.
Он подарил мне три розы - одну как обычно, про запас, вдруг потеряю, а двумя точно на похороны намекает.
Пригласил меня в ресторан, чтобы я опять там напилась и танцевала голой на столе.
Он подарил мне путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла загранпаспорт и деньги и на таможне выглядела как дура.
Подарил мне бутылку французского вина, чтобы самому её и вылакать! А потом ещё за водкой побежит! А я его жди опять…
Пригласил меня в казино, потому что дурам везёт.
Подарил мне фен, чтобы меня током убило в ванне!
Подарил мне скульптуру какого-то неизвестного скульптора, чтобы я, как дура, не могла подружкам сказать, кто её вылепил!
Подарил ожерелье, чтобы я однажды за какой-нибудь гвоздь зацепилась, и мне голову оторвало!
Подарил туфли на низком каблуке - хочет меня унизить.
Купил туфли на высоком каблуке. Хочет, чтобы я ноги себе переломала, стала инвалидом, и потом можно было ортопедическую обувь со скидкой брать!
Он написал на асфальте под моими окнами: «Я тебя люблю, Зина!» Я это ему, гаду, ещё припомню, а Зинку убью.
На открытке написал, что ждал меня всю жизнь - намекает, что я опоздала на свидание. Или что я очень старая.
Он подарил мне вазу, чтобы я, не зная, куда её лучше поставить, впала в депрессию.
Подарил диск с записями Димы Билана - хочет, чтобы я ходила с заплаканными глазами и никому, кроме него, была не нужна.
Подарил мне цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию...

очень тонко подмечено!

Добавлено (06.02.2011, 21:48)
---------------------------------------------
Законы дорожного толковища. Дюже озлобленное.

Кто ползумши вяло во левой колее, во мобилу глаголяши, на всяко ближнего глубоко положимши, тот есмь изверзждень блудливый и надобно е санями бульдозерными потолкати, да в канаву голимую бросати. Пущай в той канаве и глаголит, бес окаянный.

Якоже кто на парковище супротив сваго места стоямши или два места занимамши яко дщерь беловолосая неразумная, по тому надобно катком проехати, да во лепешку раскатати, дабы мало места занимати буде.

Аще кто ины полозья подрезамши, тому всяко зверско глумление учинити, на кол сажати, на кострище сжигати, полозья вставляти, четвертовати, рыло некошерно разукраси. Аще и се не споможе, то слово оному срамное изречи, животиной рогатой обозвати и перст серединный показати.

Аще кто зело близко позади подъезжаючи, мигалом мигамши, да в гудело гудемши, бо невтерпеж ины же крутымя возомнимши, тот суть блудень диавольски и того с седалища стаскивати, ногами побивати, да мигало з гуделом во срам затолкати. Пущай оно там и гудити.

Кто зимою сугробы з полозьев не расчищамши, якодже оне грохнути на полозья позадние глыбою оледенелой, того самого во сугробе обваляти, во проруби окунути, к полозьям стропами привязати, да катати лихо по деревням и селам, пока стыд оного не застудити.

Кто во полозьях едя, из колеи во колею мотаючи, да тормозимши, заторище зело множественное сотворяючи, тому каменьем трипудовым во оконце запустити, да на челе слово лихое гвоздищем остроконцым нацарапати, старому на посрамление да малому во лепость.

Аще дщерь умом скудная в полозьях еде, уста малюючи, очи штукатуриши, беленья мазамши, то надобно дщерь оную за космы черны оттаскати, за груди белы доброродны похватати, да в беленьях вымазати. Боле не надо, бо придет муж ейный и покалечит.

А аще каков антихристь поворотит направо или налево, огнище поворотное не зажемши, того злодея огнищем сим и пожечи, зеньки окоянные повыкалывати, руки-ноги диаволу пообрывати, сани поломати, да чудище поганое гаишное на него насылати. Пущай пешим ходит, супостат, да законы дорожного толковища учити.

Добавлено (06.02.2011, 21:51)
---------------------------------------------
Батько надоумлює сина, котрий зібрався одружуватися на росіянці:
- Першої шлюбної ночі кидай наречену на ліжко, щоби вона виховувалася на думці, що Україна - це сила!
Потім зірви із себе одяг, хай вона переконається, що Україна - це краса!
Тут з кута озивається сивий дід:
- А потім починай дрочити, аби вона зрозуміла, що Україна - це незалежність!

Добавлено (06.02.2011, 21:51)
---------------------------------------------
-Батюшка-пост начался.А женщину можно ?
-Можно-если не жирная!!!

Добавлено (06.02.2011, 21:52)
---------------------------------------------
Двое полицейских из калифорнийского дорожного патруля сидели в засаде с радаром на трассе I-15, слегка к северу от аэродрома морпехов в Мирамаре.
Один из них вознамерился было измерить скорость машин, выезжающих на пригорок, что прямо перед ними.
Как вдруг..... радар стал показывать 500 км/ч.
Полисмен попытался сбросить программу радара, но программа сбрасываться отказалась, а затем и сам радар выключился.
После чего оглушающий рев, исходящий откуда-то с верхушек деревьев, разъяснил, что радар отслеживал морпеховский F/A-18 Hornet (пр-ва фирмы Нортроп-Грамман), совершавший поблизости упражнение по низким полетам.

Капитан полицейского управления направил жалобу командиру базы морпехов. Пришедший ответ был выдержан в истинно морпеховском стиле:
~ Благодарим вас за ваше письмо. Мы, наконец, можем закрыть папку с этим инцидентом. Вам может быть интересен тот факт, что тактический компьютер Хорнета обнаружил присутствие и начал сопровождение вашего неприятельского радара, почему и послал ответный сигнал подавления, отчего ваш радар и отключился.
Далее, ракета "Воздух-Земля", являющаяся частью амуниции полностью вооруженного на тот момент самолета, так же автоматически нацелилась на местоположение вашего оборудования.
К счастью, пилот Морской Пехоты, управлявший Хорнетом, правильно оценил ситуацию, и, быстро среагировав на возникший статус тревоги ракетной системы, смог перехватить управление автоматической системой защиты прежде, чем ракета была выпущена для уничтожения местоположения неприятельского радара.

Пилот так же предлагает вам держать закрытым рот, когда вы ругаетесь в его адрес, так как видео-система на этом типе самолетов весьма высокотехнологична. Сержанту же Джонсону, полицейскому, державшему радар, необходимо проконсультироваться у своего дантиста по поводу заднего левого моляра. Похоже, пломба в нем расшатана. Кроме того, у него сломана застежка на кобуре.
Спасибо за вашу заботу.

Добавлено (06.02.2011, 21:56)
---------------------------------------------
Интересное наблюдение:
П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О - т чего я веселый такой

Добавлено (06.02.2011, 23:16)
---------------------------------------------
Даже если спирт замерзнет, | Все равно
его не брошу, | Буду грызть его зубами - |
Потому что он хороший!

Я держу тебя под душем, | Ты
визжишь,приятно слушать. | Нервы режет -
словно ток, | Ох, не любишь кипяток!

А у нас недавно кошка | Родила троих
котят. | Котята выросли немножко | И
своих котят хотят.

Стрела Амура пролетела мимо. | Хоть глаз
не выбил (что уже терпимо). | А мог и
ранить, продырявив печень! | Вон он
порхает! Только кинуть нечем...

На полу лежит дог, | То ли спит, то ли
сдох. | Я на хвост ему встал, | Оказалось -
- спал...

Но, зато, с такой фигурой, | Я могу быть
полной дурой.

я спросил у ясеня-- "где моя любимая?" |
ясень не ответил мне, голову склонил. | я
спросил у тополя, "где моя любимая?" | "ты
б еще у тумбочки, идиот, спросил..."

темень кромешная, | вздохи, кряхтенье, |
ругань, и страшное чье-то сопенье. | это
не крюгер, не жуткая тварь... | бабка в
подвале ищет фонарь...

Идёт алкаш качается, | Вздыхает на ходу. |
"Автопилот кончается, | Сейчас я упаду..!"

Любимая, ты плачешь, отлетая, | Померкла
неземная красота... | Ну почему во всем ты
не такая? | Ведь я же ясно крикнул: "От
винта!!!"

Под стеклом свернулась кобра | Смотрит
искоса, недобро | Видно с первого же
взгляду | Мало мозгу - много яду!

Наша Таня, типа, плачет - | Уронила, типа,
мячик. | Нет бы ей прикинуть, дуре - | Не
утонет он, в натуре.

Строчки вяжутся в стишок, | Море лижет
сушу, | Дети какают в горщок, | А большие -
в душу.

Хороша закуска - квашена капустка, | И
подать не стыдно, и сожрут - не жалко!

Все было: лужа на крыльце, | Знакомый
профиль мусорного бака | И у забора
писала собака | С задумчивой улыбкой на
лице

Проблемы множатся в геометрической
прогрессии, | На сердце увеличивая груз,
| Но не впадаю я от этого в депрессию, | В
прострации, поскольку, нахожусь.

И ты молчишь, и я молчу ... | Но ты
серьёзно, а я шучу ...

Процесс замедлялся, субстанции
всплески | Все реже случались, больной
засыпал. | Заря пробиралась сквозь
занавески - | В палате все стихло, пурген
отыграл.

Передо мной возник амбал - | Даст в лоб
разок и трупом ляжешь... | А он дрожа
пролепeтал: | "Где туалет здесь, не
подскaжешь?"

два грибника заблудились в лесу, | долго
кричали "ау" да "ау". | сыт и доволен
остался медведь - | нечего было так
громко шуметь

еcть жeнщины в pуccкиx ceлeньяx - | иx бaбaми
нeжнo зoвут: | cлoнa нa бeгу ocтaновят, | и xoбoт
eму oтopвут...

вот он, истины венец, | гениальные слова:
| "все имеет свой конец, | а сосиска - даже
два!"

Мой милёночек злодей - | Не пришел to me today.
| Я за это по забору | Прокачу его tomorrow

Знайте - если рвёт поэта, | Значит, водка
близко где-то.

Ты распахни свое окно | И улыбнись мине в
оно

Ночь наступила | Солнце зашло | Пусто в
постели | Нехорошо

Душа у женщины легка | И вечно склонна к
укоризне, | То нету в жизни мужика, | То
есть мужик, но нету жизни.

Я достаю из широких штанин. | Все
возмущенно кричат: "Гражданин!"

Если выпил граммов двести, | выпить
триста - дело чести!

Как повяжешь галстук - береги его. | Он
ведь от Версаче. Стоит ого-го.

Мы работы не боимся! | Нет работы - спать
ложимся! | Есть работа - тоже спим! | Без
работы не сидим!!!

проверил истину на деле - | не пьющий
дольше проживет. | попробовал не пить
неделю - | мне показалось - прожил год.

Я в него влепила из того, что было | А
потом, что стало, то и закопала...

Была весна и дамы пахли | Как
свежесорванные сливы. | Мужчины
восхищенно ахали... | Но все ж
предпочитали пиво.

На лице любимой промелькнула тень | И
вспыхнул взгляд, такой обычно кроткий |
Последнее, что помню я в тот день | Был
черный диск чугунной сковородки

Сегодня с нами ты не пьешь, | А завтра
Родине изменишь!

он ей сказал: | -ты моя жизнь! | она - ему: |
-да отвяжись! | он отвязался. | метров
триста | летел... и нету | альпиниста!

если enter западает | на чужой клавиатуре, |
ты облей её кефиром, | а потом помой под
душем, | посильнее вдарь ей ломом, |
стукни пару раз об стенку, | со стола
швырни-ка на пол, | походи по ней ногами...
| на чужих клавиатурах | это очень
помогает.

Приятней его не встречал я мужчины: |
Остёр, обаятелен, очень умён | И каждое
утро без всякой причины | Из зеркала мне
улыбается он!

из жевательной резинки - | килограммов
из пяти - | можно вылепить ботинки | для
последнего пути.

Ты меня на рассвете разбудишь | По зубам
непременно получишь. | Я тебя отучу от
привычки | В воскресенье будить на
рассвете!

идет собака по асфальту, | ухами землю
загребает, | "какая чудная погода, | земля
к ухам не приставает"

Деньги снова нас кидают, | Нам за ними не
угнаться: | То кончаться начинают, | То
кончают начинаться!

В походе, в самолёте или танке | Пусть
непогода или небо сине, | Любой солдат
мечтает о гражданке. | Но есть такие, кто
о грaжданине...

Порой бывает так паршиво, | Что даже чай
не лезет в глотку, | А лезет в глотку
только пиво, | Которым запиваешь водку.

как много девушек хороших! | как много
ласковых имен! | а мне досталась - с
гнусной рожей | и с гадким именем - антон!

Ваня пудрит носик , | Федя красит глазки -
| Едут в войсковую часть | Голубые каски.

Бывает, проснешься как птица - | Крылатой
пружиной на взводе | И хочется жить и
трудиться!.. | Но к завтраку это
проходит...

седьмой - ремонтируют душ, | шестой -
изменяет муж, | пятый - матерный хор, |
четвертый - орудует вор, | третий -
грохочет рок, | второй - подгорел пирог, |
первый - насилуют альт. | все. | долетел. |
асфальт.

Если взять цветной бумаги | Ручку,
ножницы и клей | И еще чуть-чуть отваги |
Можно сделать сто рублей

я знаю точно наперёд - | сегодня
кто-нибудь умрёт. | я знаю где, я знаю как,
| я не гадалка - я маньяк...

как-то на дороге, | девятого числа |
встретил добрый человек | человека зла. |
добрый взял гранатомет, | бах - и нет
козла. | все-таки добро-то | посильнее
зла!

Добавлено (06.02.2011, 23:17)
---------------------------------------------
- Мама, я - дура!
- Дура! Я - папа.

Добавлено (10.02.2011, 01:27)
---------------------------------------------
Москва, улица Вавилова - те кто не знает, посреди улицы - трамвайные пути, проезжая часть 2,5 ряда машин, в отдельных случаях могут уместится три. Начало зимы. Рассказывает очевидец стоявший на остановке.
- Подъезжает трамвай, начинается погрузка пассажиров, в левом ряду останавливается мерин-500, следом подкатывает бумер-750, встает справа, обдав народ на остановке жижей... Глядя на шикарные машины, все вполголоса ропщут, но терпят...
Старт трамвая с остановки совпадает с поялением позади крутых тачек лохматого "ушастого" Запорожца, который пытается протиснуться и рвануть без остановки....
Видно не рассчитал... сначала он протирает левым ухом мерин, видимо в ужасе от содеянного резко принимает вправо и трет бумер.... Замирает на пару секунд и взревев всеми 30 лошадями рвет с места, прыгает через бордюры на тротуар и проломив чахлые кустики со стуком и скрипом уносится во дворы... Немая сцена... Из машин выходят два "типичных", остолбенело смотрят друг на друга, водитель бумера, обращаясь к народу на остановке:
- Кто-нибудь номер запомнил?
В ответ улыбки и дружное не-а с оттенком злорадства...

Добавлено (10.02.2011, 01:28)
---------------------------------------------
В пятницу с утра звонок на трубу:
- Жень, дарофф.. эт я..( звонил Сашок).. кароч, тема есть.. Помнишь у Толяна с Лёхой (два брата родные) - есть Жигуля с правой рулёй??
-Помню.
-Они хотят его отчиму отогнать в Костромскую область, нас с Тёмычем ( Сашкин брат родной) пригласили, поедешь с нами за компанию??
-Поехали, всё равно делать нех, а на чём??
- ( тут лучше запоминайте) У Тёмы - Праворукий Паджера год выпуска 2003, у узкоглазых Иппонцеф купил по дешёвке,- у Сашка- КИА-Сорренто - из узкоглазой же Кореи, но руль со стороны одинаковой здравому смыслу.. у Толяна и Лёхи - машин , как у Путина преемников, - только от праворукой ВАЗ-2105- избавится они не могут никак.. нах она кому нужна??, а тут отчим. Собрался покупать чойта.. ну они и решили отчима этой хнёй осчастливить..
Решили так - туда приезжаем этой кавалькадой, кто был за рулём - пьёт вместе с отчимом.., а те , кто нажралсо уже в дороге,- чо хотят , то и делают..
Опуская ненужные моменты путешествия- без преувеличения хочу остановится на Костромской области.. сказать что это был - ПЕСЕЦ!! - не сказать ничего...
Растянулись мы колонной - прилично очень, ну а чо - по трубам созваниваемся и решили где-нить встретиццо на трассе... Пока Тёма по трубе трындит - смотрю - пост ГАЁвни и клоун в форме машет нам членом от зебры... и идёт... Идёт, падла, ко мне...( напоминаю, что едем мы на праворукой Паджере,- я пассажир... на улице- темно уже...)
Я - вылезаю обьяснить придурку, что руль- там... а он мне:
- День добрый, сержант ГАИ УВД угибдд москво *уйский... ваши документы!!!
-гыыыыыы, пиридурок... ну на...
- Хм... вы что, пьяны??
-Ф ГАВНО!!!
А как же вы... оп-па.. - от радости-свисток чуть не глотает. Ааааа, таварища Капитана... он - пьян! и с моим пачпортом рысью бежит к ментовской" шестёрке", кидает МОИ!! документы в салон и говорит:
-Ну чо - садитесь .. будем протокол составлять
-За что , говорю, Олень ты винторогий.. ты собрался на меня протокол составлять?? за то что я в машине- пью??
-Ога..
-Ты , говорю, собака злая.. а что у нас теперь пассажирам транспортных средств запрещается во время движения пить спиртные напитки, онанировать на сотрудников ГИБДД или играть на арфе??
Так то - пассажирам, говорит.. а вы..
-Хуле "Вы"- хорёк ты деревенский. у той Паджеры руль справа - следовательно и водила справа, верни мои мандаты, получи путёвку нах и иди проверяй документы у Темки. кстати - он трезв, как стадо слонов.
-Чо ты мне тут по ухам ездишь. откудова у той Паджеры - руль справа??( в пердыдущем кузове праворуких Паджер - действительно мало)
Тёмка из машины вылез, обьяснил. ГАИшник убедился, что руль не там где он должен быть, паспорт и права мои мне отдал.. вижу- злой стоит.. хуле деньги ж с меня мог поиметь, а тут..
Говорю бедолаге из добрых побуждений.
-Смотри, тракторист, за моими словами. Видишь на Паджере на капоте- маленькое зеркало на ножке??
-Ну и??
-Х*и. это тебе как знак, что машина - праворукая.. только у Ипонцеф такие зеркальца есть и у....
А вот и хрен я успел сказать ему у кого ещё..
С горки несётся Сашка с другом они там каким - то едут на СОРЕНТЕ. из КОРЕИ. с левым рулём. но с ЗЕРКАЛЬЦЕМ НА КАПОТЕ..
Этот колхознег со свистком. бежит к Сашкиному другу( тот - же слева сидит, стёкла тонированные у всех):
- ваши документы?? да вы - пьяны???
-Ф ГАВНО!!( ответ особо не различался)
Теперь настала очередь Сашкиного другана - тот в глубоком ах*е заявляет гаишнику приблизительно следующее:
Ты ах*ел, чтоль, лицо милицейской национальности?? У меня прав-то нет. я их дома оставил.
-А как же вы на машине едете?? может вы ещё скажете , что она не ВАША???
-Ясен член - не моя. с чего ты взял, что у пассажира должны быть права на едущий автомобиль?? Может ты ещё и у пассажиров маршруток проверяешь документы, дебил??
Короче- выяснили мы что не только у Ипонцеф зеркальце на капоте.
Далее... да хуль, вы уж и сами поняли... с горки несётся ВАЗ -2105, с правым, сука, рулём. Толян с Лёхой- выдумщики. Толян ещё по пути купил РУЛЬ!!!!!!
Далее картина..Свисток:
- Подходит к Жигулям с "нормальной" стороны. - Инспектор *уйский, Ваши документы.
Мы - уже в истерике на обочине.
Толян даёт Гаишнику документы, ( зачем только??), смотрит на нас, затем обращается к ГАИшнику:
-Слы, браза.. а чо те олени гогочут. ты их неиначе за пьянку пымал за рулём??
-ГАИшник молчит, изучает документы Толляна затем выдаёт
- Вы пьяны??( это- Толяну)
-Ф ГАВНО!!!!
- Вылезайте из машины. товарищ капитан - тут пьяный. Толян и вылез. с РУЛЁМ вместе. А чо, он с ним всю дорогу игрался.
Заявляет ГАИшнику - смотри мудило, не водитель я (.Лёха за рулём бьётся в конвульсиях).
- А руль тебе нах??
- Так теперь новая фишка есть для работников ГИБДД - если, допутим, ты пьян, можешь руль отстегнуть и передать его - трезвому пассажиру - в Москве такие блоки " Антинаебин автомобильно - гаишный" в любом АШАНе продаёцца и стоит четыреста рублёф!
Этот сержант ГАИ Костромского Угибдд МО УВД... чего- то таам... мальчик лет 20 от роду, понимает по внешнему виду валяющихся рядом людей, что творится какая- то хня. Капитан- его начальник - ревёт белугой на переднем сидении "шестёрки"... Шесть человек валяюцца на обочине...

Добавлено (10.02.2011, 01:29)
---------------------------------------------
Однажды вечерком пятеро молодых и жизнерадостных собрались у одного из них дома. Спокойная обстановка, дружеское взаимопонимание, разговоры о своем, мужчинском, покер, разнообразные спиртные напитки. Хозяин преуспел в последнем, и его так аккуратно, по-дружески, отнесли в спальню и уложили в собственную кровать. Доставая очередной продукт из холодильника, кем-то была обнаружена куриная шея. Почему-то она вызвала прилив веселья и потребность что-нибудь с ней сделать. Желая доставить несколько приятных минут после пробуждения хозяину дома, ребятки расстегнул и молнию джинсов спящего, вставили куриную шею и плотненько застегнули опять, чтобы шея удержалась до утра. Тут неожиданно пришла подружка хозяина.
Ей объяснили, куда нужно пройти, чтоб увидеть тело друга. Девушка направилась в комнату, а игроки замерли в радостном ожидании - появился новый человек, который по достоинству оценит милую шутку.
Реакция оказалась неожиданной - раздался пронзительный визг на высокой ноте, и через секунду к нему присоединился мужской ор ужаса. Четверо смелых ворвались в комнату и увидели... хозяйскую кошку, грызущую хозяйский чл... грызущую куриную шею.
Как рассказывал пострадавший, проснувшись от женского крика, он приподнял голову и увидел сидящую на нем кошку, подло оскверняющую все его достоинства.
Несмотря на страшный шум, животное торопилось съесть побольше, пока не отобрали. Очевидец и участник, рассказавший мне эту историю больше всего почему то переживал, что под рукой не оказалось фотоаппарата.

Добавлено (10.02.2011, 01:35)
---------------------------------------------
Двое приятелей поехали на выходные на дачу к родителям одного из них с целью побухать на свежем воздухе. Родители не возражали, однако поставили условие – удалить с участка пень. Здоровый такой. Парни согласились, хотя весь их опыт корчевания ограничивался выкапыванием картошки. Прибыв на место, решили в первую очередь сделать дело - взяли две лопаты, и пошли корчевать пень - на картошке ведь ничего, кроме лопат, не нужно было, а объяснить ребятам, что им бы весьма пригодились и топор с пилой, было некому... В итоге каждый корень они обкапывали до тех пор, пока он не утончался до диаметра, перерубаемого лопатой... а корней было много!
К обеду второго дня работа была, в целом, сделана. Все корни были перерублены, и пень уже можно было передвигать. Ура! Вот только находился пень на дне полутораметровой ямы, из которой вытащить его даже двоим здоровым мужикам было не под силу... Пилить, рубить или взрывать разлапистое чудовище у ребят не было уже абсолютно никакого желания (на момент окончания работы самой мягкой характеристикой их состояния было "заколебались"). Поэтому один из них и подал первую за два дня правильную идею:
- Звони еврею!
"Евреем" в их кругу звали Колю Федорова – здоровенного светло-русого парня, с лицом плакатного стахановца и большой, добрейшей души человека. Было точно известно, что вся его родословная состояла сплошь из казаков, дворян и попов (он сам ее всем показывал, с целью избавиться от прозвища, которое считал обидным). Но прозвище не отлипало...
А еще у Коли был УАЗик. О нем и пошла речь. Коля был рад помочь. Вскоре он приехал, и, скинув куртку, помог ребятам обмотать пень тросом. Далее, без каких-либо приключений, он вытянул его своим УАЗиком прямо на асфальт дороги. После короткого совещания было решено, что Коля утащит пень дальше - на окраину поселка, а по пути еще и купит пивка для отмечания этого дела...
...Выезд получился – что надо! Издалека казалось, что УАЗик убегает от настигающего его гибрида паука с осьминогом, который еще и громко рычал (скрежет пня по асфальту и правда был чудовищным). "Погоня" прекратилась у местного магазинчика. Коля вышел, и, не обращая внимания на начавшую собираться толпу зевак, зашел внутрь. Отстояв небольшую очередь, он попросил пивка и полез в карман за деньгами... Упс! А деньги-то – в куртке! А куртка – на даче... Коля на всякий случай перезвонил корешам, и те подтвердили – да, мол, здесь. Возвращайся... ...Через некоторое время Коля подъехал к воротам. Кореша подошли к нему, неся в руках куртку.
- Ну что, выбросил пень? – спросил один из них.
- Не-а! – весело ответил Коля, подавая ему ящик пива.
И, не дожидаясь, пока парни придут в себя, подал второму еще один.
- Я его ТАКИ-ПРОДАЛ!!!
З.Ы. Через некоторое время пень был замечен на одном из соседних участков – его вкопали в землю корнями вверх, покрасили чем-то облагораживающим, и прикрепили к каждому корню цветочные горшочки. Смотрелось очень оригинально! А уж когда цветы распустились!!!
З.З.Ы. Колю все так же называют "евреем". И он все так же недоумевает
– "ПОЧЕМУ?!!!"

Добавлено (11.02.2011, 21:30)
---------------------------------------------
- Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне!
- Да, это я…
- Я вам свистел. Почему вы не обернулись?
- Я что, шлюха – на свист оборачиваться?..
- Вы знаете, что нарушили?
- Что нарушил?..
- ПэДэДэ нарушили.
- Как-как?..
- ПэДэДэ.
- Что?..
- ПэДэДэ!!!
- А ещё раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается…
- Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте.
- Ну, я же не Суворов…
- Почему?
- Как почему? Во-первых, у меня фамилия другая. А во-вторых – Суворов уже давно мертв…
- Нет. Причем здесь Суворов?
- Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я всего лишь в неположенном месте…
- У вас документы есть?
- Есть. Есть уставные документы ООО «Связьпромстрой». Только это нотариально заверенные копии. Вас устроит?
- Мне нужны документы, удостоверяющие вашу личность.
- Да какая я личность? Вот Суворов был личностью…
- Прекратите, говорю. Если нет документов – я вас задержу.
- Произведу задержание…
- Что?
- Правильно говорить: «Произведу задержание». А задерживают только преждевременное семяизвержение…
- Ты клоун что ли?
- А вы клоуна ищете? Я как раз видел одного. По телевизору.
- Наркоман?
- Шерлок Холмс.
- Что «Шерлок Холмс»?
- Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, что мы в ассоциации играем…
- Ты наркоман?
- Клоун-наркоман – это триллер какой-то…
- Ты почему дорогу не по зебре переходишь?
- И кто из нас наркоман?
- Так, давай в машину, сейчас вызову патрульный экипаж.
- А я сейчас упаду лицом об асфальт и потом скажу, что это вы меня били…
- Да что с тобой такое, мужик?
- У вас героиновая ломка когда нибудь была?
- Нет.
- И у меня нет.
- Так, вали отсюда нахрен!
- Ну почему сегодня никто не хочет со мной разговаривать?...

Добавлено (11.02.2011, 21:31)
---------------------------------------------
http://scribbler.ru/community/blog/61/showRecord/551

Добавлено (11.02.2011, 21:32)
---------------------------------------------
http://by.rusroads.ru/knopka.swf

Добавлено (11.02.2011, 21:33)
---------------------------------------------
- Добрый день! Что вас интересует?
- Добрый день. Да вы знаете, вот машину себе присматриваю.
- Могу порекомендовать отличный вариант - Лада Приора.
- Прирора?
- Приора.
- Отечественный что ли?
- Да, российский. Очень хороший автомобиль, рекомендую.
- Хм.. ну а что в нем хорошего?
- Да вы знаете, практически все. Колеса хорошие, кузов хороший, двигатель - все хорошее. Если хотите могу рассказать подробнее.
- Да уж, будьте любезны.
- Лада Приора - новое слово в отечественном автомобилестроении..
- Я вас прошу, без лирических отступлений.

- Двигатель 1.6, практически бесшумный. Разгон до 100 км/ч за 11 секунд, под горку за 8 секунд. Расход топлива 7,3 литра. Если глушить под горку - и того меньше. Правда при этом выключаются очень хорошие гидравлические тормоза, поэтому тормозить надо ручником. Ну это вы будете покупать, я вам поподробнее объясню. Там его регулярно подтягивать надо..
- Не суть. Ну а еще что?
- Две подушки безопасности, обе лежат под передними сидениями. В экстренной ситуации достаете и прикладываете к груди. Потом, что там у нас еще есть.. Ну, прекрасный нержавеющий кузов, это без комментариев. АБС есть, руль с гидроусилителем.. В общем, для своих денег прекрасный европейский автомобиль.
- А сколько он стоит?
- Ну вообще базовая комплектация начинается от двенадцати тысяч долларов.
- От двенадцати?..
- Да, от двенадцати.
- Хм.. ну а что, неплохой автомобиль.
- Да, очень хороший. У меня знакомый купил позавчера, никаких нареканий.
- Ясно.. Ну а бонусы какие-то есть?.. Коврики там..
- Да, есть. Набор рожковых и торцевых ключей, пленочка под коленки..
- Это очень важно. Люблю когда все до мелочей продумано.
- Да, это у нас маркетинг такой. У нас все до мелочей и клиент всегда прав.
- Ну ясно. Ну в общем это была контрольная закупка, я представитель завода. Вы молодец, хороший продавец.
- Ой, да вы что?! Ну я рад, что вам понравилось.
- Понравилось то понравилось, но машина то говно..
- Да вообще пи*да.
- Рухлять б*я.
- Не говорите.
- Ага.. а я вас нае*ал. Я не представитель завода, я хотел проверить, что это за машина в реальности.
- А я вас тоже нае*ал, это очень хороший автомобиль.
- Да, вы уверены?
- Сто процентов.
- Хорошо, покупаю.
- Поздравляю, это очень хорошее приобретение

Добавлено (11.02.2011, 21:38)
---------------------------------------------
Мимо этой короткой, но емкой новости нельзя было пройти стороной. В Ставропольском крае самолет столкнулся с трактором, пишет наш любимый сайт Ньюсруком.

Где-то над полями ставропольщины давеча летал ясным соколом трудяга-кукурузник. Пилот, ас сельхозавиации, метко пулял с небушка яды в пидорасов-вредителей, жрущих нашу родную кукурузу, и с поставленной боевой задачей справлялся.

Однако, смелый летчик так увлекся этим захватывающим занятием, что не заметил, как ясно солнушко стало засупонивать лучики, взопрел смрад над овинами, в кустах у сельпо застрекотали цикады, а Матрена погнала коровушек к ржавым воротам совхоза «Красный гомосек». Вечер опускался на село Кугульта как хуй сторожа Петьки при виде доярки Меланьи в китайском пеньюаре, и только стрекот АН-2 нарушал сонную идилию приближающихся сумерек.

«Ебаный Антон Павлович!» — подумал смелый пилот Пиндюкин. — «Паки вечереет, а на херодроме света нетути. Ромуальдыч все провода попиздил, аспид. Отож песдануся оземь я да кишки порастудыкаю по околотку, не дождется мене Машка да диты малые. Ганьба!» И стал воротить машину к дому. А куда? Небушко чай не Москва-столица, ебать там всех в лица — разметки lg указателев нету в нем почитай, да и АН-2 — не Крузер самурайской, Тамара-джпс дорогу не подсказыват.

Плюнул Пиндюкин в Глонасс и стал вешки на полях высматривать. Да не видать же нихуя уже, тьма хоть глаз на жепу променяй. Пригорюнился и на датчик топливу покосился, вспомнив, как заутро еще сменял полбака горючки на четвертину сивушной бырлы у бабки Микулюшны.
«От лярва! За пойло твое поганое пропадать теперь!» — Пиндюкин плюнул в Глонасс еще раз.
И тут зоркий, заплывший бланшем глаз аса заметил на поле пердящий трактор. Окрыленный этим открытием Пиндюкин кинул машину в утравляемый штопор и пошел на снижение.

В колхозном тракторе марки ЧТЗ по полю песдюхал механизатор Инокентий Чмо. Увидев в зеркале заднего вида стремительно приближающийся винт модели Антонова, Кеша нимало приссал и попытался уйти с линии атаки, скрывшись в зарослях конопли. Но крылатая машина настигла его и, с ревом выйдя из дуги, взмыла отвесно вверх. Из кабины донесся крик: «Янкуль* за болотом?» Из-за эффекта Допплера, исказившего зычный клич, Инокентию послышалось «Юден махт аусроттен!» Почувствовав, как говняшка натянула трусняки, потомственный еврей Кеша дал по газам, продираясь сквозь конопляные джунгли, трактор завижжал, выплевавая комья русского чернозема из-под колес.

В это время Пиндюкин переложил самолет на второй заход. «Ты чо, оглох?» — прогремело с неба. «Хенде хох!» — услышал испуганный Инокентий все из-за того же эффекту. Он быстро открыл окно и заорал: «Наши не сдаются!»

«С Машкой все ебуцца!» — донеслось с земли до Пиндюкина. Обида застлала пеленой глаза, защемило в груди, а на лбу задергалась тоненькая жилка. Ах ты ж змеюка подколодная, проститутка-двуручница! Это пока он в родном небе отважно борется с долгоносиком, она значиццо песду всем подставлят без разбору? Даже вон каким-то трактористам незнакомым! Ладно там с Панасом бы, али с Николай-свет Петровичем, агрономом-кооператором. А то с хуйпайми кем!

«Отож лярва, ужо тебе!» — и руки сами толкнули штурвал от себя. Пиндюкин наскоро перекрестился, катапультировал в форточку Глонасс и отважно пошел на таран.

ПС а все из-за австрийского пидораса Допплера с его ебаным эффектом.

*село, откуда вылетел АН-2

Добавлено (12.02.2011, 11:48)
---------------------------------------------
Преступление и наказание (с)

Пошли мы за пивом в магазин один на отшибе недалеко от Курской станции орденоносного метрополитена. Коллега внутрь поперся, я курить на крылечке остался. Красота, лето. Тут вижу - спаниель молодой черного окраса несется. Надо сказать, кобели спаниельские - гниды еще те. Этот не лучше. Всех ему облаять надо, а то и цапнуть. Сзади хозяин шкандыбает с мордой бодигарда. Типа, че моя собачка хочет так и будет. Ну, этот черный придурок облаял всех алкашей, меня, голубей, забор, магазин, погоду и подустал. Глядь - навстречу ему - мужик с невдолбенным пожилым сенбернаром. Сенбернар - сама флегма - прется потихонечку, сопит, об ужине думает. Идиллия. Ну, ни хрена себе, подумал спаниель и лающей торпедой ринулся в атаку. Обегал вокруг, захлебываясь лаем - сенбернару пофиг. Тогда эта сволочь обнаглела и прямо в рожу сенбернару прыгает и орет на своем собачьем чего-то типа: чмо, нахрена пацанов не уважаешь. Сенбернар офигел. Сел на задницу даже. Подумал... Потом... резко клацнули челюсти!!! и... Я чуть не сожрал свою сигарету!!! Алкаши охренели!!! Потому что голова бедолаги спаниеля с концами исчезла в пасти сенбернара!!! Из который теперь раздавался исполненный ужаса визг!!!
- Ты чо, ты чо, в натуре сделай чо-нибудь, меня жена убьет! (это орет потерявший мигом спесь хозяин визжащего узника).
- Да ничего с ним не будет, зубки мы уже год как все потеряли - вот задохнется разве (флегматичный хозяин сенбернара).
- Иииииииииииииииииииииииииииууууууууууууу (спаниель). В довершении позора, под спаниелем начала расползаться огромная лужа.
- Ладно, Рекс, пошли, не хрена с зассанцами тут делать, - неспешно сказал сенбернарский хозяин, и его собака тут же аккуратно выплюнула мокрую с прилипшими ушами и красными глазами от полного отупения над поворотами жизненной кривой спаниельчика. Сенбернар проплевался. И пошел вслед за хозяином так же неспеша, как они вместе и шли. Изредка брезгливо встряхивая попавшей в лужу лапой.

Добавлено (12.02.2011, 11:49)
---------------------------------------------
Женщины и армия

- Подъем! - командует старшина женскому взводу.
- Старшина, - доносится сонный голос с одной из коек, - не надо так громко делиться своей радостью, - в казарме слышится сдавленный смех.
- Выходи строиться! - зло кричит старшина.
- А что будем строить? - спрашивает тот же голос.
- Петрова, не буди во мне зверя.
- Нас, значит, будить можно, а вашего зверя нет? Как вы его бережете!
- Три наряда вне очереди, будешь мыть туалет.
- Наряды приму с удовольствием, надоел цвет хаки, а туалет... Бедненький, вас слабит?
Старшина, взбешенный, выскакивает из казармы, за ним не спеша выходят девушки, строятся.
- Рядовая Петрова... - начинает старшина.
- Так уж и рядовая? - не соглашается девушка. - На гражданке говорили, что я из ряда вон.
- Вот именно, вон из строя! - снова кричит старшина. - Два шага вперед! Ложись! - командует старшина.
- Спасибо, старшина, я только что встала.
- Петрова, я тебя не отдыхать приглашаю, ложись!
- Прямо здесь?
- Прямо здесь.
- Нет, старшина, сегодня не могу, женские дела.
- Петрова, в армии нет мужских или женских дел. Дело одно - защищать Родину.
- Знаю, старшина, только поэтому я от вас и отбиваюсь.
- Встать в строй, - под хохот взвода командует старшина, - Взвод, шагом марш! Раз! Раз! Раз, два, три!
- Старшина, а до четырех - слабо?
- Держи ногу, Петрова!
- А чего ее держать, одна не убежит.
- Выше ногу! - зло кричит старшина.
- Не могу, старшина.
- Почему?
- Мешает впереди идущая попа.
- Петрова, я знаю, что мешает танцевать плохому танцору, а что танцорке?
- Если очень сильно не прижиматься к партнеру, ничего, старшина.
- Петрова, у нас канализацию прорвало, пойдешь чистить.
- Вот, вот, старшина. От харчей, которыми нас кормят, даже канализацию тошнит.
- Не зуди, Петрова, когда-нибудь и ты станешь старшиной.
- Я?! Не дай Бог!
- Петрова, плох тот солдат...
- Который не мечтает стать женой генерала, - под новый взрыв хохота отвечает девушка.
- Рота, - махнул на нее рукой старшина, - запевай! "Наш ротный старшина имеет ордена"...
- Ага, - подхватывает Петрова, - а у меня всё это впереди...
- Что у тебя впереди, Петрова?
- Что у меня впереди, видно невооруженным глазом, а эта песня для строевой очень сексуальная.
- А какую бы ты хотела?
- Я? Вот эту: "Хочу прибиться к берегу, да гвозди не дают..."
- Ничего, Петрова, для теб

Добавлено (12.02.2011, 11:58)
---------------------------------------------
Бродяги рассказывают о том, что есть на Сицилии занятный обычай. Связан он с таким нужным опществу делом, как строительство и ремонт дорог. Суть ево вот в чём: первым дорогу опробует самый уважаемый человек данной местности. И, так уж получаеццо, что наиболее уважаемым человеком местности оказывается местный мафиозный дон.

Выглядит процедура принятия работ следующим образом: весь из себя в шикарном белом костюме из легкой льняной ткани, садиццо, значиццо, дон в свой персональный мафиозный афтомобиль (нихуя не Мерседес, на Мерседесах отморозки из наркокартелей ездят; а вофсе даже Бентли, на крайняк Ягуар), естественно на заднее сидение. Наиболее приближонный консильери ставит ему на колени маленький поднос, а на поднос бутылку вина лучшего урожая с виноградника самого дона, и два высоких стакана, до краев наполненные таким-же вином. После этого машина трогаеецо, и на скорости 60 км/ч (штобы итальянские ПДД не нарушать), двигаеццо по сделанному / отремонтированнму участку дороги, в конце которого ожидает подрядчик.

Если дорога сделана на совесть, то дон, выйдя из машыны, подходит к подрядчику, протягивает ему стакан вина, другой берет сам, после чево говорит фразу типо: «Этот человек хорошее дело сделал, я полагаю!» и выпивает его; и подрядчик, и консильери, и все прочие уважаемые люди поддерживают тост; после чиво бутылка вина лучшего урожая с виноградников самого дона вручаеццо подрядчику, и он когда-нибудь, в очень торжественный день (дочь, там, замуж выдавать; или типо того) поставит её на стол, и скажет: «Это та самая бутылка, которую вручил мне сам дон Х/З какой!». И все будут очень рады и горды этим.

Это если дорога сделана зашибись как. Если же дорога сделана песдетскак хуево, и, в результате какой-нибудь кочки или ямки красное расплывчатое пятно украсит шикарные брюки дона, то в конце дороги, выйдя из машины, дон демонстративно разобьет полупустые стаканы, а парочка дюжих консильери засунет бутылку вина лучшего урожая с виноградника самого дона непосредственно в заднецу подрядчику. И до тех пор, как дорожное полотно будет переделано на совесть, бутылку доставать будет строго запрещено! Затем бутылка, конечно, все равно достанеццо подрядчику, но на праздник или торжество он её, конечно, выставлять гостям не будет….

Такой вот сицилийский обычай. Правда занятный? Только вот какой нюанс: вообще-то этот обычай я сам выдумал. Х/з, может глюк такой приключилсо, просто когда я выворачивал с Савельева на Куйбышева, аккурат в тамошнюю колдоебину (а иначе никак, колдоебина поперек всей улицы), авто мое тряхнуло довольно сильно. И, так уж получилось, слегка язык прикусил. И сквозь искры и туман в глазах мне почему-то привиделся идущий передо мной на 60 км/ч Бентли, который переваливался на колдоебинах и подпрыгивал на кочках; в заднем стекле ево виднелся затылок, смутно напоминавшый затылок Марлона Брандо; а в конце улицы стоял началник ДРСУ № 5 Задрищенко Кукуй Михайлович, и, судя по выражению лица, явно ожидал каких-то неприятностей на свою заднецу…

Добавлено (12.02.2011, 12:00)
---------------------------------------------
Тазоводы, сцуко, сексуально озобоченные. Ну правильно - такое бабло на такое говно выкидывать, а потом всю оставшуюся жизнь трахаться, трахаться, трахаться....

Калиноводы, сцуко, наивные - думают, что покупают машину, а на самом деле становятся тазоводами, со всеми вытекающими

ОКАводы, сцуко, танкисты...... без башни и бесстрашные....

Волговоды, сцуко, медленные. Ну типа я на барже, мне все покуй.

УАЗоводы, сц...ко, барабанщики. Есть дорога нет дороги – по барабану.

Москвичеводы, сц...ко, конструкторы. Ездят на ведрах с гайками, сломался – разобрал, собрал дальше поехал – однозначно – конструкторы

Мицубаводы, сц...ко, веселые. Ну и что, что машина на букву М (а как известно машины на М и на Х не очень), зато весело.

Субараводы , сц...ко, быстрые. Вот он есть – 3 секунды и его нет.

Тойотоводы, сц...ко, тихие. Ездят себе потихоньку и никого не трогают.

Ниссановоды, сц...ко, терпеливые. Им бы поссать, ан нет - терпят, имя свое оправдывают.

Мерседесоводы, сц...ко, крутые. Больше сказать нечего.

Бумероводы, сц...ко, любящие. Бумер – любовь на всю жизнь.

Опелеводы – сц...ко неверующие. Все говорят, что любая машина когда-то станет Опелем, а они не верят.

Китайцеводы – сц...ко Колумбы. Больше сказать нечего. Ждем-с.

Узбеководы – сц...ко утонченные. Восток - дело тонкое.

Дэуводы - сцуко, скользкие. На тазиках ездить уже не хотят, а на нормальных иномарках пока не могут.

Фордоводы - сцуко, фокусники. А не фокус ли отдать бабки вечером, и только утром через 7 месяцев получить машину.

Аудиоводы - сцуко, медведы! Патаму што quattro, патаму што фсегда полный ПРЕВЕД!

Американоводы - сцуко странные!!!!! ...любят кататься вокруг заправок...

или Американоводы - сцуко, трубочисты. То что тазовод зарабатывает за полгода, у них чисто в выхлопную трубу
вылетает всего лишь за 100 км пути.

Лексусоводы - сцуко, ласковые. Бывает подсадят к себе в Лексус пару молодых деффчёнок и все из себя такие ласковые-ласковые.

Сузуководы - сцуко, настырные. Есть дорога, нет дороги, а они пищат, но лезут вслед за барабанщиками.

Французоводы - сцуко, эстеты. Так же как и тазоводы, они любят как можно чаще трахаться. Но млять делают это сцуко КРАСИВО!

Фиатоводы - сцуко, БОГИ!!! Все догадываются, что они где-то есть, но никто их никогда не видел вживую.

камазисты - cуко по*уисты, понапокупали камазов и им все до пейджера.....

Маздаводы - сцуко, камикадзе. Носятся по дорогам и не знают, что название Мазда происходит от словосочитания Маст Дай!

Корейцеводы - сц...ко, гурманы... На этом деле собаку съели...

Хондоводы – сц...ко гладиолусы. Их спрашивают "а почему Хонда хорошая машина?", а они отвечают – патамушта ГЛАДИОЛУС

Добавлено (12.02.2011, 12:03)
---------------------------------------------
http://www.okatuning.com.ru/oka-tuning-!works.htm

Добавлено (12.02.2011, 12:05)
---------------------------------------------
Приходит сын из школы домой и говорит отцу:
- Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, на х..й, разница?"..
- Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на x..ю стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования наx..й пришел?
- Я так и спросил)))

Добавлено (13.02.2011, 15:49)
---------------------------------------------
Шашлыки. Два друга выпили больше остальных. Один подскальзывается на траве и падает вперед. Встает на четвереньки и медленно двигаясь изрекает: "Перехожу на полный привод"

- Ваш муж опять залил соседей!
- Ну, в этом нет ничего удивительного...
- Да?! блять, три этажа вверх персиковым соком!!!

В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали женщин. Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки...

- Дорогая, какого твоя мама приезжает?
- Ты хотел спросить какого числа, или хрена?

Сергей: Евгений, ты гений
Евгений: эмм... серег, не хочу тебя расстраивать...

ххх: у меня большие расходы - друг на свадьбу пригласил!
xxx: чтобы рубашку погладить, пришлось утюг купить.

Добавлено (13.02.2011, 15:56)
---------------------------------------------
Папа, почему бутерброд всегда падает маслом вниз?
- Потому что, сынок, твоя мама-дура не ту сторону намазывает!

Таблетки от склероза обычно пьются так: либо одна раз в месяц, либо
все сразу в течение дня.

Добавлено (13.02.2011, 16:06)
---------------------------------------------
Самолёт потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда его увидели спасатели, застывшие в ужасе перед ним и кучей человеческих костей за его спиной.
- Я понимаю, вы меня ненавидите за то, что я сделал - но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на необитаемом острове.
Командир спасателей:
- Я, конечно, понимаю, ради жизни человек способен на всё...
Но, *б твою мать, самолёт же упал вчера вечером!!!

Добавлено (13.02.2011, 16:10)
---------------------------------------------
Врач - пациенту:
- Прямо не знаю, что с вами делать! Курить вы уже бросили, пить тоже, а улучшения нет.
Придется вам, батенька, ограничить свою сексуальную жизнь, как минимум, наполовину.
- Уточните что именно я должен перестать делать: думать о сексе или говорить?

Добавлено (13.02.2011, 16:11)
---------------------------------------------
просёлочная дорога, по дороге бредёт лошадь с повозкой доверху гружёная дровами, лошадь погоняет мужик.
дорога начинает подниматься в очень крутую гору....
....из последних сил на трясущихся ногах лошадь всё таки осиливает подьём и повозка останавливается перед домом стоящим на горе
мужик кричит
- Иванку, я тебе дрова привёз.
лошадь
-ох....ть, ОН привёз.....

Добавлено (13.02.2011, 16:13)
---------------------------------------------
Быдлотрофи

Учусь на кодера, параллельно подрабатываю по специальности, иногда делаю курсовые и лабы людям с моего потока. Есть у меня увлечение — по бездорожью ездить. Так вот, глядя, как пишут некоторые мои «коллеги», задумался я: что было бы, если б «программисты» готовили машины к трофи?

Так, есть УАЗик, надо подготовить его. Первым делом что? Правильно — лебёдка. Поставим её вместо левого бака, а сам бак переставим на крышу. Что? Работает не так? Ладно, поставим ещё одну под водительское сиденье. Опять не работает? Должна тянуть вперёд? Поставим кучу роликов, чтоб выходило спереди, вместо правой фары. Не нравится? Ну так работает же почти как надо — сойдёт.

Дальше. Колёса увеличенной размерности. Что? Должны быть одинаковыми? Ладно, клонируем какое-нибудь и поставим. А? Резина направленная и должна быть направлена «ёлочкой» в одну сторону? Зачем, работает же? Ладно. Что, при этом она должна ещё и остаться одного размера? Вы требуете слишком многого — и так работает. А то, что диски на каждом колесе имеют разный вылет от +22 до –40, так это не баг, это фича!

35" колёса с одной стороны и 36" с другой не лезут в родные арки. Порезать арки и поднять кузов на 6 см? Зачем? Арки мы заварим вообще, а кузов поднимем на метр, а чтоб держался — приварим. Что? Устойчивость ухудшилась? Приделаем вам боковые опорные колёсики, как на детском велосипеде. По лесу будет трудно ездить? Мешаться, деревья цеплять будет? Сделаем складными — фича же! Залезать неудобно? Приделаем выдвижные гидропневматические ступеньки, которые будут с прикольным «пши-и-их» выезжать из-под днища.

Поставим бамперы, самые тяжёлые и крепкие, какие найдём. А нашли мы несколько рельс, вот из них и сделаем, будет прочно. Что? В болоте тонуть будет? Ладно, приделаем понтоны с гелием по бокам. Ага, подпорки и понтоны конфликтуют между собой. Сделаем так, чтобы двигатель не заводился, если подпорки и понтоны нужны одновременно — пусть выбирают.

Что? Родного двигателя в 75 л. с. не хватает, чтоб тянуть эту шайтан-повозку? Ерунда, приделаем ещё один, на 300 «лошадок». Как объединить с родным? Поставим спереди и сзади по колесу, которые будут приводиться в движение новым двигателем. Поворачивать трудно? Ладно, выкинем эти два колеса, поставим ещё пару мостов. Будет у нас восемь колёс, два рулевых механизма, причём второй будет управляться педалью сцепления. Сцепление? На кнопку, прям на руле.

Неудобно? Не нравится? Привыкайте — вам на этом ездить.

Добавлено (13.02.2011, 16:13)
---------------------------------------------
Из одного автомобильного форума:

Вопрос:
У меня Honda Accord 1985 года выпуска, двигатель B18A, кузов СА2. Так вот, что-то начал барахлить карбюратор - нет ли у кого-нибудь схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!

Ответ:
На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение социально-экономического развития... перестройка... каждой советской семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом..... Первый Съезд народных депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис, ты не прав!"... моя первая свадьба... Павловская реформа... пустые магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом... Гайдар, новые деньги - новые цены... мама умерла... опять новые деньги... танки на мосту, пожар белого дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой развод... отец умер... я увидел авто.ру... деноминация... дефолт... моя вторая свадьба... начался 21-ый век... Путин... ребенок в первый класс...

А у этой Хонды только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор"?

Добавлено (13.02.2011, 16:14)
---------------------------------------------
Вы переживёте лето 2010 если... ©

При выборе ресторана вы смотрите не на меню, а на наличие кондиционера
Вам давно плевать на отключение горячей воды
Вас не удивляют сотрудники в шортах и не возбуждают сотрудницы в бикини
Вам кажется, что душ дважды в день - это очень мало
Вы внезапно полюбили гулять после 23 часов
Вам кажется, что плюс тридцать - это хорошая прохладная погода
Вы знаете, в каких окрестных магазинах еще продаются пакетики для льда
Вы считаете, что лучшая еда - это окрошка с кубиками льда, а при одной мысли о барбекю вас тошнит
Вы уже пробовали купить вентиляторы в 10 окрестных магазинах и обломались
Вы впервые в жизни задумались о покупке кондиционера домой
Вы спите под мокрыми простынями на полу и вам это нравится
Первый вопрос, который вы задаете друзьям на предложение встретиться в гостях за винцом - а лед у тебя есть?
Ваши окна плотно залеплены зеркальной пленкой или фольгой, и вам плевать, что в доме темно
Вы почти разучились варить супы, жарить мясо и картошку
Вы на ночь накрываетесь мокрой простыней
Вас тошнит, когда вы видите человека в рубашке с длинным рукавом
Вы знаете сколько может стоить кондиционер, его установка и сроки этой самой установки
Вы знаете сколько стоит самый дешевый китайский вентилятор
Вы забыли как это - гладить белье, и вообще как выглядит утюг
Три самых популярных сайта у вас в браузере - это гисметео, яндекс.погода и интелликаст, и вы заглядываете туда как минимум трижды в день.
Жадно и с завистью рассматриваете путеводители по Норвегии и Финляндии
Слова "иду сюда, я тебя обниму" весомый повод для скандала
Если вы слышите, что завтра будет +30 и в мозгу проносится - о, похолодание!
Если ваша микроволновка покрылась толстым слоем пыли изнутри.
Вы считаете, что мороженое системы "фруктовый лед" - это идеальный ужин
Ваша кошка привыкла к регулярным водным процедурам
Вы радостно вскакиваете по утрам: "на работу! на работу!", потому что в офисе есть кондиционер
Вы летите в Египет, потому что там прохладнее
Ваша собака сама залезает в ванну, как только вы пытаетесь принять душ.

Добавлено (13.02.2011, 16:24)
---------------------------------------------
Приходит как-то летом школьница в салон пирсинга, подходит к одному из мастеров и говорит:
- Дяденька, вы мне 24 февраля пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне кольцо какое-то тяжёлое повесили...
Мастер:
- Щас посмотрим.
Поднимает маечку и, охренев, кричит:
- Б***ь, Коля-а-а-а-н! Твои ключи от гаража нашлись!

Добавлено (13.02.2011, 16:30)
---------------------------------------------
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: «Что с тобой, мальчик?»
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!»

Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: «Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо».

Мальчик согласился.

- Сколько будет 3 x 3?»
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36

И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: «Думаю, мальчик может пойти в третий класс».
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:

- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?

Мальчик, после паузы ответил:

- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?

Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.

- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?

Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:

- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя:
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck» (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
- Fork (Вилка)
- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце

Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:

- Отправьте на х... его прямо в университет! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно. =)

Добавлено (13.02.2011, 16:34)
---------------------------------------------
"Любименький ты наш сынуля Гошенька!

Шестой денечек как ты от нас "ту-ту" в летний лагерёчик труда и отдыха "Коза-дереза", и мы "ой-ой", как за тебя волнуемся. Будь паинькой, не ковыряй в носике: пальчиком, не делай "пи-пи" и "а-а" в штанишки. Мой лапки, а то "ам-ам" какую-нибудь бяку и у тебя "вай-вай" пузико. На реченьку "ни-ни'' - там водится страшная Баба-яга. А главное, не водись с непослушными, невоспитанными детками - они могут научить разной бяке.

Не обижают ли тeбя тaм? A тo ты тaкoй, нaшe зернышко, что и вopoбeй зaклюёт. Будь здоровенький, наш голопузик, наш цыпленочек! Чмок-чмок!

Твои мамуленька и папуленька".

* * *

"Любименькие Гошенькины мамуленька и папуленька! Отвечает вам комендант лагерёчка.

Спешу утешить: ваш сынуля живёхонек и здоровёхонек. И я пока, слава богу, тоже. Ваш Гошенька страх какой шустренький и любознательненький мальчуганчик. В первый же вечерочек он перекусил кабелёчек, и мы до сих пор сидим-кемарим без светика. А его тяга к родной природочке! В лесочке он разжёг большой пионерский костёрчик, от которого сгорели три гектара сосняка и силосная башенка, за что злые дяди лешие выставили нам штрафик на 12741 рублик.

Гошенька - знаток весёленьких анекдотиков, от которых багровеют щечки у нашего сторожа-лагерника Кузьмича. И вообще, от каждого его слова вянут деревца. Зато по ночам у нас тихохонько, и всё благодаря вашему сынуле - он "топ-топ" в соседний лагерёчек к зазнобушке - тамошней воспитателке.

Мы "дай-дай" у него рогаточку, но баловник раздобыл взамен дробовичок и "пиф-паф" повариху Антоновну. Принял, мол, её в потёмках за дикую хрюшку. И теперь наши детки носят ей в неотложку "ам-ам".

Утречком я затеял с Гошенькой культурно-воспитательную беседочку, но он пообещал "кап-кап" анонимочку во все контрольные инспекции, после чего от нашей "Козы-дерезы" останутся только рожки да ножки. В итоге я нарисовал заявленьице по собственному желаньицу. "Ту-ту" на более спокойную работёнку - санитариком в психбольничку. С приветиком!
Чмок-чмок! Комендантик Смирнов-Заболоцкий.

Добавлено (14.02.2011, 09:59)
---------------------------------------------
Накоплено работниками автосервисов.

На умывальники не подается вода.
Иногда храпит двигатель.
Установить местонахождение топливного фильтра.
Отсутствует связь двигателя с колесами.
Пора менять выхлопную трубу - конец заржавел и отвалился.
Иногда загорается аварийный знак "Поддон"
Уровень масла в ручнике.
Подкачать тормоза.
При включении обогрева сидений пахнет яйцами.
Или в бензобаке 35 литров или всплыл бензонасос.
Чем выше скорость тем гуще дым из под торпеды.
У меня между ног что то звенит.
Горит лампа неисправности масла.
Постоянно горит лампа перегрева топлива.
Периодически горит лампочка подтянуть хомуты.
Поставил задние колодки, а при торможении чувствую передние.
В системе зажигания слышен звук замыкания.
Синдром подыхания рулевого механизма.
Двигатель периодически работает.
Автомобиль не перемещается в пространстве.
Стук задней подвески спереди справа.
Замена прокладки вхлопного коллектора.
Течет тосол из бачка омывателя.
Потусторонние шумы в двигателе.
Замена всасывающего реле.
Задняя дверь не закрывается и не открывается.
Не работает обдув зеркал.
Горит лампочка "Переобуть шины"
Замена сигнальной дудки
Отрегулировать утреннее зажигание.
Подтянуть тросик тахометра
Не работает скоростемер.
Заднее сидение отклеилось.
Звуковой сигнал дает то два тона то один. Нужно оба, иначе уродам нечем
гудеть.
Дымит глушитель.
Обмен масла.
Прыгает стрелка карбюратора.
Холостой ход - устранить.
Машина ковыляет.
Дворники не работают в положении прикосновения.
Звуковой сигнал делают в четвертый раз - оплачивать не буду.
Брызговик стеклоочистителя.
Кипит тосол - нет зарядки генератора на датчике включения вентилятора.
Замерзает стрелка спидометра.
Хочу шумоизоляцию сделать,только еще не знаю как и чем, да и зачем?
На панели горит неопознанный сигнализатор.
Двигатель не работает, доехал на одной турбине.
Задняя писалка писает в салон.
Замена комплекта резинов.
Как вам удобно чтобы я встала, передом или задом?
Когда я даю в зад, у меня огоньки не горят

Добавлено (03.03.2011, 21:09)
---------------------------------------------
ужая история ......"Девушке все апплодировали СТОЯ!!!"
На днях наблюдал картину. Стою на парковке у супермаркета, жду жену. Напротив стоит 99-я, из магазина выходит парень с бутылкой пива, открывает машину, садится за руль, закуривает, включает музон и пьет пиво. На противоположной стороне стоят гайцы. Увидев это, один из них подходит к нему и начинает требовать доки, мотивируя, что тот пьет за рулем. Парень его мягко посылает, "мол я не еду, и ехать не собираюсь, иди на..." продолжая свое дело. Ничего не добившись, гаец спускает переднее колесо, со словами: "пока документы не дашь, не поедешь!"

Тут выходит из маркета девушка с двумя пакетами, открывает багажник, ставит пакеты, парень передает ей ключи и пересаживается на пассажирское сидение. Девушка подходит к гайцу: "а теперь, придурок накачивай колесо, или я звоню в прокуратуру" и достает телефон. У гайца шары на выкате, начинает что-то бормотать, мол хотел привлечь водителя, что тот пил и т.д. Ответ девушки (10 БАЛЛОВ!): "он не водитель, а мой муж, у него прав ВООБЩЕ нет, езжу я и машина моя". Кто-то из водителей дал насос, причем старый, ручной, кто-то манометр, т.к. хозяйка машины требовала накачать как положено. Короче вся парковка лежала от смеха, пока гаец выполнял телодвижения вверх-вниз, замерял давление и т.п. С НЕГО РЖАЛ ДАЖЕ НАПАРНИК! А девушке все апплодировали СТОЯ!!!

Добавлено (16.03.2011, 13:45)
---------------------------------------------
Троллейбус отъехал от остановки.
Рядом с ним, пытаясь влезть то в заднюю, то в переднюю дверь, бежал мужик.
Дама, сидящая возле окна и наблюдавшая этот процесс, выкрикнула:
- Мужчина, я с вас просто писаюсь!
- Ты еще и укакаешься, если я скажу, что я водитель этого троллейбуса!

Добавлено (16.03.2011, 13:56)
---------------------------------------------
6 законов жизни:
1 - ты не можешь дотронуться языком до всех своих зубов
2 - все идиоты после прочтения вышесказанного попробуют это на деле
3 - сейчас ты улыбаешся,потому что ты-идиот
4 - пункт первый -ложь
5 - скоро ты перешлёшь это сообщение другому идиоту
6 - на твоём лице до сих пор блестит идиотская улыбка